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十八岁的那年,牵过他的手,就以为和他能永远。
寄信人:Wendy,十八岁,讨厌数学,擅长语文
To十年后的自己:
我觉得我经历了整个人生中最漫长的一天。
先是被班主任叫到办公室去谈话,问我最近是怎么回事,我没有说话,她很有耐心地等了一会儿,见我什么都不肯说,就叫人去教室里把他叫来。
当我从班主任口中听到他的名字的时候,我就知道完蛋了。
他走进办公室,看到我,也愣住了。
我们站在办公室里,一起沉默。
班主任说:“不说话是吧?没关系,这事总之我会告诉你们父母。”
然后她出去打电话了。这时候,站在我旁边的他,忽然伸出手,拉了拉我的小拇指。他的手指很温暖,和他十指相扣的那一刻,我一下子觉得自己浑身都是勇气,什么都不怕了。
在办公室里,我第一次见到了他的父母,他们在他身边,和我的父母对立而站,我觉得有些难过,为什么我和他非要被分到不同的阵营?
班主任将我们谈恋爱的事情告诉了家长,用一种描述“小孩子过家家”的语气,她这样的语气让我觉得自己受到了羞辱。她分明是在说,屁大的孩子,根本没有资格说什么爱不爱。
她又不是我们!她根本什么都不懂!她凭什么可以嘲笑我们?
因为年纪大,就可以轻易地判定别人的人生吗?我不服气!
可是让我难过的是,我们的父母也是这样认为的。为什么?他们难道就没有年轻过?他们在年轻的时候就没有喜欢过人?为什么大人都是这样子?他们在从少年变为青年的过程中,究竟经历了什么?
我们相互喜欢有什么错?
如果我们能保证不影响学习,那他们还有什么理由来分开我们?他们没有了理由和立场,又为什么还要逼我们分开?
可是这些话,我一个字都不能说出口,因为妈妈哭了。
我看到他愤怒地张嘴,想要辩解,目光对视的一刹那,我摇了摇头,制止了他。
我被父母带回家,在办公室门口,我们两家一家向左,一家向右,他忽然转过头来,很大声地叫了我的名字,他的声音很大,整个办公室的人都听到了。
我爸妈尴尬地站在那里,我也很大声地回答,喊了他的名字。
夕阳落在我们脸上,我觉得我一生都不会忘记这一幕。
回家之后,爸妈和我谈了很久,说来说去,就是让我们分手,甚至在他们看来,用分手这个词都太小题大做了。
我告诉他们,我不会和他分开的。
他们很生气,威胁说如果我不和他分开,就不让我去上学了。
那天晚上,爸妈都睡觉之后,我给他打了一个电话,他接起来,我们都没有说话,对着电话沉默了很久,听着彼此的呼吸,好像什么都不必说了。
我当时好想对他说,带我走吧,去哪里都好。
我知道这是痴人说梦,所以我只能在电话里沉默。
我被爸妈在家里关了三天,最后我骗他们说我会和他分手的,然后他们打电话通知了班主任,让她监督我。
从那天起,我和他本来就小心翼翼的相处变得更加难了。我把想说的话写在本子上,下课的时候装作经过他面前,把本子放在他课桌上面。在走廊上迎面见到,看着对方,却又不敢说什么,连笑一个都不敢。
我变得越来越不快乐,看到他和别的女生说话我会很难过,会嫉妒,会羡慕,会恨不得告诉所有人他喜欢的人是我。看到他在操场上打篮球的样子,又会觉得,他其实根本不属于我,他并没有因为我们之间的事情而受到影响,他就像是翱翔在天空的雄鹰。
我开始不停地胡思乱想,想要让他注意,又不能被他发现,我觉得自己都要疯掉了,成绩也是在这时候一落千丈的。我觉得好讽刺,在这次之前,我们谈恋爱根本没有影响学习,我们还会坐在一起相互讲题,我擅长文科,他擅长理科,我们明明很互补的。
因为考得不好,又被班主任叫到了办公室。她用一种得意扬扬的表情对我说:“看,我说什么,你们一定是偷偷摸摸搞些小动作,一考试就露馅了吧。”
这一次,我们的父母又被叫到了办公室。因为成绩下降的人是我,所以这一次,他的父母都用一种被我拖累了的眼神,很不耐烦地看着我。我一直低着头,不敢直视他的眼睛,所有的责骂声都冲着我来,这时候,他忽然说话了。
他上前一步,牵住我的手,说:“抱歉,但是我觉得Wendy没有做错什么。”
我忽然觉得好感动,觉得好幸福,我喜欢的人是他,这件事真是太好了。
我们的父母被激怒,他们暴跳如雷地想要分开我们,但是他一直挡在我的前面,坚持认为我们没有错。
吵到最后,他的父母呵斥他:“你们根本就不懂什么是爱,爱是责任,是扶持,是包容。”
他说,就是因为不懂,才要慢慢去学习。
最后,他们决定再给我们一次机会,如果下一次考试我的成绩没有回升,或者我们做出任何出格的事情,就立刻强制转学把我们分开。
回家之后,妈妈给我看了杂志上的一个故事,是一位母亲写给早恋的女儿的信,在信的最后,这位母亲说:“如果我无法阻止,那么我希望你记住,为了他,为了爱情,你只有变得更加优秀。”
我一定会好好努力的,我希望十年后,我能够堂堂正正、昂首挺胸地告诉所有人,我没有错。
想一想,等到你拆开这封信的时候,我一定已经和他结婚生子了吧,要是能生个女儿就最好了!到时候,我可以给她穿上美美的公主裙,给她拍漂亮的照片。
我想,如果有一天,我睁开眼来看到的第一个人就是他,那一定就是我人生中最幸福的时刻了。
为了那一天,那一刻,那样一个未来,我也会好好努力的。
请在未来等我。
Reply from十年后的自己:
请原谅我,搬家时发现你这封信已经太迟了,我已经无法体会你当初的感受。
你的愤怒、你的呐喊、你的不甘、你的深情……我统统都忘了。
我和他分开,也已经有好多年了。
分手是和平分手,我们都爱上了别人。或者你不会相信,但是这就是真相,我和他,都背叛了十年前的你们。
爱情究竟是什么?等到激情和热情退去,还剩下什么?我不知道。
可是我好像,又有一点点懂了,当年父母和老师的嘲笑。
你问我,从少年到青年究竟会经历什么,其实也没有什么特别大的事,没有生离死别那么严重,只是被时间从身后追上来,又跑到了我们的前头。独自一个人走在回家的路上,街灯一盏盏亮起来,形形色色的人与你擦肩而过,就是那样一个细小的瞬间,你会忽然看开,这世上真的没有什么天长地久。
高考的压力没有让我们分开,父母和老师的相逼也没有让我们分开。
当我们都真正自由了,甚至考到了同一所大学,童话里美好的结局就在前方,只要踮脚就能到达了,我们却分开了。
我们所有的朋友,共同的、各自的,都在劝我们理智一点,初恋最珍贵,学生时代的感情最纯真,两情相悦很不容易。
然而我和他都知道,这份感情结束了。
回过头来,想到彼此当初的坚持和惊天动地,只觉得一片唏嘘。
我知道,此时此刻,应该十分坚定地告诉你,我从来没有后悔过。会风轻云淡地说,因为爱过,才叫青春啊。事实上,我也是一直这样对别人说的,可是因为那个人是你,所以我想要同你说实话。
生命中再深的爱恋,都抵不过时间。何况十八岁那年,你的世界还太小了,你觉得非这个人不可,“上穷碧落下黄泉”,你都找不到一个比他更好的人了。
实际上,并不是这样的。这个世界很大,几十亿人,这其中有太多有趣的、值得你去爱的人了。初恋的成功率据说不到百分之一,大概也是这个原因。
你在十七八岁时喜欢的那个人,他和你一样,不成熟不懂事,你们要走的路实在太长了。而当你们踏入新天地的时候,才会发现,其实你们并不适合。
我相信世界上有至死不渝的爱情,可是那样的感情实在是太少了,所以才叫传奇,而你我不过是茫茫红尘中,一个最普通的人。
最普通的人,会谈两三次恋爱,会操心衣食住行,会在彻夜痛哭以后若无其事地去上班。最普通的人,模仿飞蛾扑火,为了年少的一次感情奋不顾身付出所有,其实根本不值得。
有些时候,我还会想,如果当年没有喜欢上他,没有因为他耽误了学习,考上了更好的大学,我会遇见不同的人、经历不同的人生、也会爱上一个我今生不会遇见的人吧。
我接受我现在所拥有的人生,我也爱着二十八岁的自己。
所以,如果时光真的能够重来,我想要放开他的手,去尝试另外一种人生。
只是我知道,如果你在十八岁的时候就收到了我的这封回信,你也还是会坚持自己的选择吧。
所以,已经发生的,已经发生了。它是注定的。