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她曾经对我是那么的温存，她有那么多的优点和可爱之处。即使她有时候对我很冷酷，即使她曾经深深地伤害过我，但是我仍然不愿意将那个“坏”字与她联系在一起。
我真希望自己现在就坐在她的面前，我真想能够马上面对面地去问她，去问她曾经发生过的那一切。现在我才发现，爱一个人很难，但是，恨一个人也是同样的难啊。 【今天听凌海亮说曹小月的父母要来江南，我心里有些激动。因为我一直以来都想看看她的父母。她的父母是什么样子的？为什么我每次看见曹小月的时候都觉得她的眼神那么熟悉？
我已经对凌海亮说了，我对他说到时候曹小月的父母来了后我要请他们吃顿饭。
是的，我一定要见见她的父母。这个念头让我无法克制。】 【时间过去这么久了，可是凌海亮还没有告诉我曹小月父母来的准确时间。我几次想主动地去问他，但是却又觉得有些不妥。
等吧。他一定会告诉我的。
最近一段时间以来，我觉得自己的身体有些不大舒服。时常地心慌、气闷。去做了心电图，但是没发现什么问题。我不抽烟，应该不会出现这样的情况。在万不得已的情况下去看了中医。本来我对中医不是很相信的，但是我现在觉得自己身上的问题也许只有中医能够解释了。我到了省中医院去检查。我不想让我熟悉的医生看病。我以前学过一点中医，我隐隐地知道自己大约是什么问题。
看了中医后我终于明白了。医生说得很含蓄。他告诉我说：“老先生阴阳皆虚，问题倒不是很大。”
中医就是这样，喜欢把简单的事情搞得复杂化。什么阴阳都虚啊？不就是阳痿吗？我这把年纪了阳痿也很正常的啊？
医生给我开了几幅中药，我没去抓药。抓药干什么？六味地黄丸到处都可以买到。吃那东西可比自己熬中药方便多了。】
我发现他在这本日记的后面很少提及我们的事情。就前面的那些内容还都是我一点、一点地从大量的内容里面找到的。看来，到后来他确实对我们已经不再留意。或者是已经烦透了。
我简单的看了看那些与我无关的内容。大部分是与省级医院的负责人一起吃饭什么的，还有就是各种会议的主要精神。不过我发现他后面的文字里面处处都有着一种忧郁的情绪。
终于，我在后面的一篇日记的结尾处发现了一个熟悉的名字：
【岳洪波搞得我很被动。前些日子我帮他联系了很多医院，天天除了请客吃饭还是请客吃饭。除了喝酒还是喝酒。我很厌烦了。虽然岳洪波给了我一笔费用，但是我拿那些钱有什么用处？
年轻的时候总觉得自己的钱不够用，现在老了，钱这东西对我来说已经变成了多余。我无儿无女，要那么多钱干什么呢？今后死了后，那些东西留给谁呢？
本来不想再理会岳洪波的，但是我还是担心。很多事情可不是说放弃就可以完全放弃的啊。算了，就算是我上辈子欠了他的吧。】
这篇后面又是一些会议的内容。写得很详细。我不感兴趣。不过，我忽然有了一种感觉：他为什么要在自己的日记里面记录这些无聊的东西呢？我认为只可能是一种原因，那就是他极度无聊，他是为了打发时间，同时又满足了自己长期记日记的爱好。
喜欢记日记的人会把记日记当成一种难以丢弃的爱好。就好像瘾君子手上的香烟。这种人往往孤独寂寞，这样的人往往没有什么朋友。但是他必须得找到一个可以发泄自己情感的地方。于是记日记就成了最好的方式。
在他们的眼中，日记就是自己最信得过的朋友、最亲密的爱人。他们在日记里面才可以找到自己，才可以倾诉一切。
【曹小月的父母来了。我和老伴一起去请他们吃饭。幸好曹小月不在省城。今天的事情让我很震惊。我想不到曹小月的母亲竟然会是她！我曾经认真地查看过曹小月的档案，也仔细地询问过她她家庭的情况，因为我发现她的眼神实在是让我觉得太熟悉了。可是我查询的结果与我的疑虑毫无关系，所以这些年来我才一直觉得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的侥幸。
是的，是侥幸。虽然以前在经过我的查询后就完全的放心了，但是曹小月那种熟悉的眼神还是时常的让我感到担忧，有时候甚至会让我感到心痛。
是她。我一见到她就知道她是谁了。她就是我曾经的那个女人，我年轻时候的那个女人。那时候我们是多么的相爱啊，可惜我的家庭成分不好，在当时的那种环境下，像我这样家庭背景的人是连恋爱的权利都是没有的。我不怪任何人，因为那个时代就是那样。
今天看到她的第一眼我就明白了一切。难怪我觉得曹小月的眼神是那么的熟悉，原来她是她的孩子。我仔细地回忆了一下，当初正是因为她的那种眼神吸引了我，而并不是她的美丽。
作孽啊！
当我明白了一切后我就知道了自己的人生已经走到了尽头。我从来不相信什么天意，但是现在我相信了；我从来不相信什么因果报应，但是现在我也相信了。
她离开的时候说的那句话我听明白了，我听到她似乎在说：我得回云南去了，小月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。
是的。我听明白了她话中的意思。不然她为什么会那么说？她以前也是这样，她很多事情并不需要对我讲明的。我记得她当年离开我的时候就说了一句：“好好活着，这个世界上有你的亲人一直在关心着你。我，或许还有另外一个人。”
我有自己的孩子。现在又有了外孙女儿。人生如此，夫复何求啊！
作孽啊。我对不起她！我已经没有了活在这个世界上的必要了。只有死，才可以让我的灵魂得到安慰。也许在另外一个世界里面我的灵魂才会得到净化。即使是地狱。
再见了，不，我再也不会到这个世界来了！】
看到这里，我的眼睛已经湿润了。然而后面的内容却让我更加地动容。 【我想了很久，我多次想将自己阉割后再去自杀。因为我再也找不到更好的方式来惩罚自己了。但是我最终放弃了这个想法。不是因为其它，只是因为我不想在自己死后给别人添加麻烦。如果自己真的要那样去做的话，警察一定会怀疑我是属于他杀。我不愿意在自己离开之后给任何人增添一丝的麻烦。包括岳洪波。
现在我已经不再去怪罪任何的人。说到底，一切都是自己的过错。自从我与曹小月开始了那种关系的第一天起，我就已经开始在接近死亡。有一句话叫自掘坟墓，我就是这样。】
【人生没有后悔药。但是我希望那种药物能够存在。今天的结果全部都是我自己一手造成的。现在反思文革时候对自己的批判，我觉得那些批斗我的人很有先见之明。我的思想、我的行为确实就如同他们所讲的那样肮脏。他们当年踢坏了我的身体也很那么的正确和英明，不然的话，我对这个社会的危害会更加的大。
像我这样的人根本就不应该来到这个世界。
但愿我的那个女儿不知道她有我这样的一个父亲，但愿我的外孙女不知道她有我这样一个外公！我自己去死了也就罢了，但愿自己不会贻害后人。】
【很奇怪，我这几天很平静。死亡，现在对我来说已经不再变得可怕了。我相信，那一定是另外一个世界，在那里，也许是烈火焚身，也许是美丽家园。不管是什么，我觉得都会比这个世界好。
我几次从家里的窗台上看下去，我觉得这个地方正好合适。以前我从楼上往下看的时候会有一种眩晕的感觉，但是现在，那种眩晕的感觉已经没有了，它消失了。现在我每次往下面看的时候总觉得楼下已经没有了大地，在我的眼中，那里是一个无底的深渊。在深渊的周围，有流水、有鲜花、有云雾、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都听到了。快了，我马上就要进入到那里面去了，等我办完了自己应该去办的一切。
最近在晚上睡眠的时候我总会听见耳边传来一种声音，那种声音很浑厚、很动听，它对我充满着一种极大的诱惑力。“来吧……我们欢迎你……”就是这样的声音。半夜时分，我总是感觉有一双眼睛在凝视着我，它们是那么的深情、那么的充满着期待。对了，我想起来了，它们像我已经逝去的父母的眼睛。我明白了，是他们在呼唤我。来了，我马上就来了。你们等着我吧。快了……
我的精神没有问题。我自己知道。虽然在医学上把不承认自己患有精神疾病作为诊断患有精神疾病的证据之一，但是我不是。这一点我自己完全清楚。
原来死亡并不可怕，它不但不可怕，而且还会让人感到如此的幸福：那里有向往、有亲情，同时也有解脱。
明天吧，明天一早我就走。】
下面是他写给师母的一封信，就写在日记里面。
【秦然，我的爱妻。我相信你已经看到了这本日记了。当你看到这里的时候你一定已经对我很失望、甚至对我充满了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的爱妻，我的好老伴，我现在还能说什么呢？我只能说：对不起！
不管你认为是造化弄人也好，还是我品行不端也罢，秦然，我希望你认真地看完我给你这最后的遗言。谢谢你了！
老伴，我要走了。我这一辈子最对不起的就是你了。自从你嫁给了我以来我从来就没有给你过任何的幸福。我曾经爱过你，曾经是那么深深地爱着你，但是我的心中却始终有着另外一个女人的影子。这个人你已经知道是谁了，她就是曹小月的母亲。老伴，请你相信，你也和她一样，都是我的深爱。老伴，我这一生除了你和她，从未爱过其他的女人。我不曾像现在的有些人一般地去进入那些娱乐场所。但是我想不到临到老了还会去犯那样一个错误。我知道自己为什么会犯那个错误，是因为她的那个眼神，与她母亲特别相像的那种眼神。
老伴，我对不起你。我什么也没有给你留下。不，我给你留下的只有羞辱和痛苦。对不起，老伴。
我想了很久才决定将这些日记留下来。我觉得自己既然做过了那些事情，就应该承担起自己做过的一切。即使那一切很卑鄙、很下流、很无耻、甚至有悖于人伦。
秦然，我的爱妻，原谅我吧，我的过错不需要你的原谅，只希望你能够原谅我不能再陪伴你走过人生最后的这段旅程了。秦然，我的好老伴！你要好好活下去！我要先走了，你一定要晚点来。即使在另外一个世界，我也无颜面对你。下一世吧，让我们下一世再见面，那时候你一定会是一位高傲的公主，到时候你一定要注意你身边的某样动物，或者是某一只狗，或者是某一匹马，如果它对你有着一种依恋的情感的话，那就可能是我了。
我要走了，天亮的时候我就出发。再见了，秦然，我的爱妻。
对了，最后还有一件事情要拜托于你。我想拜托你把这本日记交给凌海亮。他是一个好孩子，我希望它能够好好地读到这本日记，我希望他能够成为一个顶天立地的男子汉，而不会最终成为我这样的人。
拜托了！这是我这一生对你最后的请求。虽然我自己也认为这个请求有些不合适，甚至对你还有些残酷，但是我还是要拜托你。