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我曾经思考过，强者与弱者之间的差距，到底有多么大。
结论……宛如天壑！
就像某些人，他们日日夜夜的埋头苦读，也抵不上天才们考试前随意的一翻书本；就算是对身体百般磨练，洒下无数汗水，也跨越不了「天赋」二字。
就是这么明显，就是如此干脆。
至于那些通过自己努力而最终成功的人，他们纯粹是能够以这种方式成功的强者而已，因为比他们更努力、更劳苦的不知凡几，但成功的，也只有这寥寥数人罢了。
毕竟，强者是分成很多种类型的，而弱者……就只有一种。
所以……身为弱者，就不要总是以那些顶尖的存在作为自己的目标，那样只会造成无端的困扰……除非你只是为了激励自己，而非是想有朝一日能达到他们那样的程度。
这是身为弱者的我的忠告……虽然大多数人都可能不在意吧？因为这世上真真正正能够达到自己极限的人实在是太少了，但是，「才能」这种东西，对于越是努力的人来说影响越大
，这也是无可改变的事实。
不管其他方面做到何种程度，在面对富江和火铊时，我一直都是弱者。
恨过、怨过、不甘∝，心过、自欺欺人过……但最终还是不得不颓然承认，人类可不是那种只要想着变强就能够超越自己极限的生物。
于是认命了，于是放过了，承认自己切实是弱者这个事实，然后勇敢的接受它，保有自己身为弱者所唯一能具有的自尊，承受弱者理应承受的一切，然后坚持着活下去。
弱者就应该有身为弱者的觉悟，这是我的信条。
所以我活着，努力承受着自己应该承受的一切，努力做着自己能够做到的一切，因为我认为，就算是身为弱者，在这个世界上，也有着只有自己才能够做到的事。
但我错了。
我什么都做不到。
我承担不了压在肩膀上的重担，我接受不了富江和火铊的感情，我保护不了包括自己在内的任何人。
我以为我能承受住这一切，然而事实是……我没我想象的那么坚强。
我感觉我快崩溃了……或者说我期待着自我的崩溃，因为崩溃的话，就不用再去面对那绝望的事实了，理智已经濒临破碎，却总是迈不过那条线，我整个人恍惚无比，同时也清醒无
比，然而痛苦却在不断加剧。
就像是赌场上输红了眼的赌徒，尽管理智告诉自己已经够了，已经没希望了，但就这么抽身离去的话根本就不甘心啊！已经失去了太多了！
然而，我已经连最后一搏的勇气都没有了。
所以……罢了，罢了！
我已经不想再失去任何东西了……就算在我死后，失去的东西会更多，但至少，不用再承受那逝去的痛苦吧？
只是……
尽管我还没脆弱无能到将一切都怪罪到世界上去，但是——
命运对我，还真是残酷啊……
当我自认为自己很强大时，姐姐和妹妹却同时打破了我的幻想，以最为极端的方式告诉我：你只是个弱者！
当我终于想通，心甘情愿的承受这一切时，现实却再一次破碎，那崩裂的一切让我根本无法承受。
而当我放弃了一切，准备以死亡来逃离悲痛时，却发现……
我……还活着。
即使，只剩下了头。
……………………
…………
仍旧是那漆黑的地方，封闭的空间中仿佛还残留着**与血液的味道。
只剩下头的我被放置在一片黑色之中，那是已经干涸的血液，那是我曾经身体的所在。
火铊已经离去，或许是已经玩得足够尽兴、或许是已经吃得够饱……当然也不排除她要好好思考一下该如何吃掉我这唯一剩下的脑袋这种可能。
或许是只剩下了头的原因，思绪比之前要清晰了很多，脑中不可避免的想了很多无聊的事情，之前的那些就是其中的一部分。
就像是轻生的人，一旦自杀失败就没有勇气再来一次一样，原本已经准备已死逃避的我，到了现在这个程度，反而有些后悔起来……只是，只剩下头的我，又能做什么呢？
黑暗中，我静静的等待着自己的结局。
然后，不知过了多久，紧闭的铁门再次吱呀作响，它被小心的推开了一条缝……通过这个我知道来者不是火铊。
也不会是富江。
于是我抬起眼睛，然后就看到了那头粉红色的长发。
——我妻由乃。
“抱歉阿风，我来晚了。”
她尽量压低着声音说，快步走到我这边来，一时间我感到有些不对劲，直到我妻由乃捧起我的头时我才意识到……普通人有可能这么自然的和一个人头说话吗？
“你怎么……？”
我忍不住疑问出声，然而我妻却快速的打断了我的话语，“没时间解释了，阿风，我先带你离开这里。”
她说着，将随身带着的包打开，将我放了进去。
这……连包都准备好了，这让我忍不住思考她是不是早就知道我会是这幅模样。
“暂且忍耐一下，阿风，很快……就安全了。”
对着包里的我劝慰一笑，我妻由乃拉上了包的拉链。
我便再度陷入了黑暗之中……
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