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高三下学期，为了拼命考大学，我没有带手机，有空会给达川写信。达川回了两次，说工作忙，写信不方便，还要过去找，就不能带手机吗？
哦，不能。
达川说，先忍忍，考完试我们就解放了。几月考试？
七月。
其实是六月。达川那时候七月，前几年改成了6月。我想这么说，不为什么。
只是没有等到6月，所以更别提7月。3月份我胃病发作，挂完吊针在家里休息，我给达川打了无数个电话，发了N加N条短信，他说工作特殊时期，要加班，假请不下来。我信了，因为爱。
半个月后我去达川的住处找他，虽然房间跟我第一次来没什么两样，却一股女人的香水味。反胃。达川过来抱我，我闪开，“药吃太多，靠近不得。”这话当然是搪塞。
刚说一会儿话，达川手机响了，他按了静音，再响，再静音。我转身进了卫生间，我已经不想再作践自己。出来的时候看见达川慌张地放下手机。如果没鬼，何必心虚。
短信似乎是秒回，达川刚放下两分钟就响起了短信提示，我一把拿过手机，屏幕上是一个女人的名字，她说，你客户什么时候走？
客户，随时可以走。
2014年，心里有座坟，深爱已死。13岁到18岁，我把达川当成我人生的一部分，我从来都没想过没了他怎么去生活。我的鲜明的记忆的开始，就是达川站在门外一脸你是谁的表情看着我。然后才有了后来。我走过的生命，前六年我不记得，中七年是爸妈的关照，那时候还小，没什么感受。我有感受的全部来源都是那个叫达川的男人，在我眼里他就是我的亲人，是我生活的必需品，我放不下，也不可能放下，
我连分手都没说，直接劈了腿。我不再过问他，我也不想再被他束缚。
我哥说得对，你可以对一个人好，但千万不要真爱上，爱上了就变得被动，就任人宰割。在爱情里先发不制人，只会制于人。可我哥是在我16岁时才跟我说这话的，他以为我会跟他一样晚熟。
高考前，我接到达川短信，说全世界都在说高考，时间这么快啊，他等我快点回来，我们终于可以在一块了。
我没回，男朋友还坐在对面吃饭呢，问我怎么了，脸色那么沉重。
“没什么啊，一个不怎么熟的人突然发来短信祝我高考顺利，我在想是真顺利还是假顺利。”
终于可以在一块了？真在假在呢？不过都不关我事了，我的印象里3月份我们就已经分手了，我不挑明不为什么，想劈腿而已，随便劈劈。
原来心死也就是一瞬间的事，哀大不是莫过心死，而是莫过于心不死。心死了才能重新开始，不死就要一直作践和折磨自己。只有心死了，才不会再被感情束缚，才能自由。
新男朋友183cm，学的模特，帅得很，在一起不为什么，看着心情好。而且对我善良，对别人高冷。以前觉得离了达川再也找不到像他那么好的男人了，分了才发现，一般是个男人对自己女朋友都那么好，何况达川只算半人半兽。我不会再爱他了。不会了吧。
高考完达川果然第一时间给我打电话，来车站接我。他爱我吗？爱的，不过更爱自己罢了。他希望我永远陪着他关心他照顾他，他喜欢我那么拼命的爱他。他希望自己偷腥，但不要被发现。他说他喜欢《爱情公寓》里陈美嘉那样的女人，单纯得很，永远不会怀疑自己的男人。可剧里陈美嘉根本就没有过男人。单纯不等于傻，吕子乔的奸情哪次不是陈美嘉先察觉？不为什么，女人对男人的直觉向来百发百中。
后来我才知道达川玩过的女人不止可以拍大清后宫，连续集也够了，而我就是那个贯穿始终的狠毒的阻碍他幸福的皇后。可现实中达川不是皇帝，中国一妻一夫制，我是原配，却成了备胎。
我们差点就修成正果，差点一起走红地毯，差点白头偕老子孙满堂，真的就差一点。因为我真的拼命考上了大学，我可以去离他工作只有10分钟路程的师大，但我没有。
我不会再为他做任何牺牲，我也不想再见他。
不过我还是接了达川的电话，还是去见了他，装作什么都不知道，吃饭、聊天、逛街、穿情侣装。直到开房。
达川说，你不能永远都不让我碰吧？我说了不介意，我相信你。
我说。可我介意，我不相信你。
什么意思？
没意思，你应该注意身体。
随即达川露出不耐烦的表情，又有点恼羞成怒，犯病了？
啊？什么？没有啊，刚刚逗你呢啊。嘿嘿。可是我走一天好累啊，睡觉吧好吗？
见我笑得屁颠屁颠的，达川恢复了平静，想做什么，又什么都没做。如若没鬼，何必心虚。
第二天一早，大姨妈来了，我真是神算，上帝总是那么善良。
姨妈来了以后达川连带我玩的心思都没了，醒了就坐在电脑前打英雄联盟，累了就睡，醒了再打。每顿都吃泡面，让我也跟着吃。
我说，“达川，去吃饭吧，我难受。”
“好，这局玩完。”
“达川，我们多久没见了？”
“半年？不记得了……”其实是三个月，3月份我生病时回来见过一次。
“对不起啊，我从来都只想俩人在一块就挺幸福了，4年多诶，让你那么委屈。现在又不争气得来大姨妈……”
“没关系，我遇见很多女人，可她们加起来都没你这么爱我。”
“很多？你不是只有两个前女友吗？”
达川突然转身，表情凝重，然后假装随意地说，“两个就够多了，我希望直接遇见你。”
我说，分手吧。达川转过头愣了一下，随即露出闹够了没有的表情回了句别逗。因为在达川的印象里，我就是个视他如命的小女孩，我从13岁到18岁只爱过他一个男人，他可以任意妄为，因为他知道即使我被伤死了，我的灵魂也会原谅他。我那没上过学的哥哥还说，爱一个人就会有自己的一套逻辑，即使事实摆在眼前，还是会替那个人找借口，他拿枪杀了你，你认为是枪自己走火，是枪的质量问题。
爱上了，就要不停得作践自己，直到心死了，才能自由。
哀大莫过于心不死。
两天后达川才想起我没回去，接他电话的时候我跟我劈腿的男朋友在看高校招生信息，当然没空理他，挂了电话。
再两天之后我换了卡，又麻烦了一下跑去移动公司注销了原来的号。
达川知道我这次来真的了，可是知道了又怎么样呢？他已经失去了束缚我的能力。达川开始满世界找我，并不是他有多爱我，而是不能接受我离开他的事实。再接到达川电话的时候我在收拾大学开学的行李，达川在电话里破口大骂。
“你大爷的你去哪了？还敢挂我电话还敢换手机号？你说走就走，老子同意了吗？你特么是谁的？……”
骂着骂着就变成了哽咽，我心疼，然后呢？我不能原谅他，好了伤疤忘了疼是人的天性，他不是第一次暴露天性了。况且他从来都没有认为过我是他的，他认为我跟他是一样的。
“小东西，你别闹了，为什么分手啊？咱俩都快五年了，你不是说只要我不跟你分你就不会走么？我知道自己犯过错，但我真的只想跟你一辈子，以前你说分我不觉得什么，没了再找，可是世界上不会再找到你这么爱我的了，我一直错，你一直原谅，是因为爱不是吗？现在我真的保证不会再错了，五年感情不可能说没就没的，你吓我的对不对，我知道错了，回来吧，你喜欢别人了？我不信……”
对啊，五年感情在你眼里是说没就没的，是我变心所以才会没的，但在我眼里是被你自己给消耗没的。你以为你犯错我原谅是因为我的自我愈合能力好吗？放屁，我是用对你的爱填住那些伤口的，你又不是没玩过游戏，血耗完是要加的，加的东西要靠自己去努力打的。你一直耗，不加，迟早是会死的。
不过这些我都没跟达川说，感情越解释越麻烦，我讨厌麻烦。我说，“我喜欢别人了”然后果断挂了。
收拾完东西我给劈腿的那个男朋友发短信，内容是分手吧。电话秒回，“怎么了？不是好好的吗？我做错什么了你说啊，闹什么……”
你没做错什么，好得很，我们也合适的很，可我没有爱过你，我也不能接受接下来的异地恋，我不想再在感情上受累。不过这些我也没有解释给他，我嫌麻烦。
“不为什么，我劈腿了。”
伤一个人最直接的方法就是忽略他的自尊。无论他多喜欢我，这一刻的感受都会是觉得我恶心，然后为喜欢过我这样的人为我付出过觉得自己恶心，如果喜欢的再深点就要恨了。可是关我什么事？只要我不爱上，就不能将我束缚，他的感受我不会有感受。
达川自从找到我的手机号后隔断时间就发神经一个劲发短信，我不看，不能看，好不容易才自由。我仅回复过一次：别发了，我不会看的，我有男朋友了。
可我哪来的男朋友呢？我连怎么爱上一个人都忘了。
————《说谎》
2015/1/9姬冷晞
给读者的话:
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