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2015年6月17号凌晨00:25
上了一天专业课，处理完杂事之后累得倒头就睡，却莫名其妙脑子里闪过《这个杀手不太冷》中的一个画面，突然觉得里面的小女孩和杀手好像之前的我们。那种除争执外还算舒服的相处状态：平静、理解、在乎、尊重。
我是这样
你：我有事要用电脑，你别看电影在旁边玩其他的好不好？
我：那我要自己玩多久？
你：三五个小时吧，画图有点麻烦。
我：那我看书了，不过这次吃饭要吃我爱吃的。
你：好。
然后我拿本书靠着墙看一句话不说，你盯着屏幕偶尔累了伸懒腰的时候回头问我烦不烦，我说不会啊。等你再回头的时候发现书歪在一边，我已经睡了。
有时候是这样
你：乖，你下楼给我买盒牛奶吧？
我：你为什么不去？
你：肚子不舒服，还有点不想动。
我：那下次我不舒服不想动你给我买。
你：好。
然后我穿着拖鞋戴上口罩屁颠屁颠地下楼买牛奶，再偷偷用剩下的钱买冰糕棒棒糖，上去刚一张口说话你就问我偷吃什么了，我说都说是偷吃了干嘛要告诉你？然后扔过去一盒牛奶和一根棒棒糖。
有时候
你：我觉得奶茶掺着咖啡特别好喝。
我：看出来了，不然你怎么胖了这么多。
你（一巴掌打我脑门上）：怎么跟哥说话呢？哥哪胖了？
我：除了一个地方没我胖哪都胖。
然后你假装不在意事后却偷偷问我是不是真的嫌你胖，
我说真的啊，谁让你不是假胖呢。
你一个白眼加上一句“哦”把头撇一边，
我把脸贴上去小声说，可是肉肉的多可爱啊，你不觉得吗？
你哈哈哈大笑三声可劲儿晃着我肩膀问，你真这么觉得？真的啊？
我说对啊，看见就好想掐死呢……
……
有时候你跟朋友天南海北的吃喝唠嗑，我坐旁边看着，你说了好久回头问我怎么不说话呢，我说我听着呢。你看看一桌子人，然后回头问我说，没发现哪个比你帅啊，我看啥呢。…………
有时候你坐网吧跟他们打游戏，嗷嗷叫。我坐旁边想跟你说话，你说哪有空啊，我说自己出去转转，你怕我走丢了。然后把自己的手机给我，我坐旁边前半夜玩俄罗斯方块，后半夜闻着烟味睡了。事后你问我心里抱怨吗，我说当然抱怨了，你说那怎么不说什么。可是因为游戏吵了那么多架，算了吧。
有时候你一忙两三天不给我电话短信，我发了两条没回复就不发了，你问我是不是生气，我说有点吧，你准备解释，我说我知道你忙，没什么，几点来找我。
只要你不是去伤害我，这些都是能理解的。
你说我其他都挺好，就是脾气有点大，心眼有点小。我说我要哪都好，配得上我的人可就没了。
你说即使没有那些交换条件，你也会无条件照顾我的，我干嘛每次为你做事前都用你一直在做的事去交换。
我只是想让你知道，你为我做的每件事，我都能记得。不是白对我好。
最后不知道是不是前女友在你心里太深刻，尽管我们感情很好，在不能见的那一年你终于耐不住寂寞跟她藕断丝连。原因是我讨厌花太多时间在网聊上，而她愿意从凌晨，到凌晨，不上班的时候一直跟你语音视频。一年，我没跟男生有半点染，等你回来，可是你回来后，先去见了她。
后来在无休止的争吵中，谁都撕破了脸，把对方一点小的瑕疵，说得罪以至死。
我跟你说分手，你痛快得答应，因为在你心里，我冷静一段时间自会回去。可是，我没有。
你像所有做错事后悔的男人那样，让我给你最后一次机会。我平静的说出之前给你的每一个最后一次机会。
你说就是因为我总看你的手机，聊天记录，你才会去改她的手机备注，才会申请小号，本来没多大的事都是被我的敏感给逼的。后来我一直记着这句话，再没有翻过男朋友的任何**，再后来有男生跟我表白，我的第一句话竟是，你敢把自己的电话短信QQ微信打开给我看吗。其实根本就不在意那个人，只是想知道是不是真的没有一个男人敢对自己喜欢的人无所畏惧。
再到后来，我可以平静的听自己的男朋友讲他以前的女朋友，听他说自己新交的异性朋友的好，可以平静的在对方数落我不是的时候漠不关心，可以不畏惧感情里的任何变故。
也许隐忍和释怀，是时间给我的最强大的自卫武器。
4个小时前跟暮萨在操场散步时，他问我为什么不谈，我说，因为在我的意识里，男朋友是坏的，是容易厌倦自己女朋友的，我宁愿只跟他们做朋友。
我只有跟自己在一起，才能感觉到自由和安全。尽管孤独，但比起那些，不算什么。
这一年陆陆续续遇见一些人想把我带出现在的生活状态，他们说我太安定了，没有青春期的活力。他们约我去酒吧，去聚会，去各种喧嚣吵闹的场合。大都被我拒绝了，偶尔去的，大玩一场，第二天恢复原样。XT问我，难道我这种人对那些玩乐一点瘾都不会有吗？
会啊，就像我当年对关于你的一切都有瘾，用了将近两年的时光一遍遍残害自己的精神才戒掉，而那种痛苦，我这辈子都不想再体验第二次。所以从那时起，我将一切喜好控制在理性范围内，我甚至可以决定自己喜不喜欢上一个人。
我依旧对世界充满热情，只是，再不会有人轻易目睹罢了。
2015年6月17号凌晨00:25
云南昆明
给读者的话:
感谢阅读！！！
我把我前半个青春捧在手中给你，期待后半场青春与你相遇。