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家里的琐事一直忙了有一个多礼拜才逐渐的明朗，母亲这才有时间问我，关于我的事。
我一个人回来，没有任何解释，也没有任何人跟她解释。
我以为她会说我几句，或者说顾云飞几句，谁知道她只是摇摇头，什么话也没说。
这种感觉让我挺难受的。
其实我也很想，生活安定，家庭幸福，我也不想在我快三十岁的时候，还为了所谓的爱情东奔西走。但是我就遇上这么个人了。
那有什么办法？他给了我希望，然后一次次地收回希望，再一次次地给我希望。
如此往复，我累了，也许他自己更累。
一个人的时候，我去了爷爷曾经生活过的小屋，现在里面已经清空了，除了砖砌的灶台还完好无损，其他所有物品都不在了，桌子椅子床铺等等，能用的，都被我姑姑拉走了，就连那把菜刀，也是三天之后，姑姑跑来说，是她买给我爷爷的，所以要拿走。
以前拦住鸡的那个拦网还在，但是网里只有三只鸡，几天的鞭炮将它们吓着了，所以看到人的时候，感觉神情都有几分恍惚。
我一直相信，动物也是有感情的，哪怕只是一只鸡而已。因为曾经有次，我们去葡萄园摘葡萄的时候，葡萄园里养的鸡，看到我，全部都涌上来，一直尾随着我。
我身上没有什么特殊的气味，也没有发出特殊的声音，按照常理，鸡是害怕陌生人的，但是它们却一直跟着我后面走。
我喜欢这种动物。也许我周身散发的就是可以让它们感到亲善的气息。
我在院子里来来回回走了很多遍。然后悟出一个道理。
人生无常，人生短暂。为什么，不好好地生活下去？所有的快乐和悲伤，都是我们自己想出来的。
如果，有一个颗安之若素的心，是不是，整个世界都会变得很平常？人生短短，为什么，不学会网开一面？
放自己，也放别人一条生路？
我们不快乐，因为我们过不了自己心里那道坎。
以前奶奶在世的时候，总是折腾我爷爷，家里所有的事都是我爷爷一个人做，奶奶在外面打牌，爷爷去给她送饭，送完饭，回来洗碗，然后下地干活，晚上回来继续做饭，送饭，洗碗，接我奶奶回家。
这样的生活放在很多人身上都会接受不了。连我看着都看不过去。但是我爷爷却做得乐此不疲。
直至我奶奶去世的时候，有一天，我听见了年过七旬的爷爷躲在小屋里哭。
生活中本来就没有谁做得多一点，谁做得少一点；也没有谁对谁好一点，谁对谁差一点。但凡是亏欠，对方总有会领悟的那一天。
领悟的越迟，领悟时就越痛苦。
换句话说，为什么要觉得亏欠呢？
生活不就是这样平淡平常的吗？生老病死，如此简单。
为什么非要折腾的自己在有限的时间里，那么的不快乐？
然后摄影师给我打了个电话，说婚纱照可以选片了。
可以选片了。
我只是扯扯嘴角笑了笑。
我妈说婚姻本来就是平淡的，如果你要的是爱情，是甜蜜，那你就不要结婚。
没有哪一场爱情能经得起时光的打磨，也没有哪一段婚姻在时光里是一帆风顺的。
总是会有各种牵绊来干扰你，让你后悔当初的决定。
我歪着头问我妈，那该怎么才能度过这一的牵绊？
“只要你经常想想，当初为什么做了这个决定，你就会觉得现在所有的生气都是幼稚的！”我妈拍拍围裙说。
我看着她，一个年过五旬的一个标准的，农村妇女，竟然能跟我说出这样的话，而且，我妈是半个文盲，认识的字不超过一百个，不会玩手机，只会简单的打电话发短信而已。
我当初为什么要跟顾云飞在一起？是他的哪一个瞬间吸引了我？
他说，只要有他在，就会有希望。
现在想到这句话，都会满心地溢出温暖和幸福。我还记得当时听到这句话的时候，整个人呆了一下，然后，像是被融化了般，盯着他如水般安静的面容，好久，都没有从那种痴迷中醒过来。
是的，如水般安静的面容。
我记得。我记得那个瞬间，他给我了一种前所未有的安静，让我感觉生活不会动荡不安，生活会安静地，从容地过下去。
虽然他孤僻，冷漠，甚至冷血。但是依然无数次让我感受到，他在努力地让自己的变得温情起来。
我知道，我该给他时间去改变他自己，去平衡这段关系。
他对我，不是无情的，也不是虚伪的。
只是我们都太过于固执，太过于倔强。
“婚姻，就是琐事和吵架组成的，你想想，要是相安无事，每天过的都那么相敬如宾，那就不是婚姻！”
我看了看我妈，她说的很对。
人生短暂，何必非要纠结那些连发生没发生都是个疑问的事呢？
晚上的时候，我最终还是决定给他打个电话，我们需要好好谈一谈。
九点钟，我想他应该忙完了，即使是新店筹备，他也该歇歇了。
电话响了几声之后，接通了。
“是笑笑吗？”
电话那边竟然是个女人的声音！而且，那么熟悉！
“你是谁？”我按捺住内心的愤怒和紧张问。
“我是闵敏。”
“怎么会是你？”
“云飞，去卫生间了，等会才回来。我会转告他的。你先在家里好好休息，等我和他的事情处理好了，他应该会去接你的。哦，对了，如果你等不了的话，就不要再等了，因为，这个过程会很漫长。”
“你们在一起吗？”我想我能有勇气问出这个问题，却没有勇气去接受她要给我的答案。
“你用过他的手机吗？他默许过你接听他的电话吗？”
没有。两个问题的答案都是没有。
电话那头传来嘟嘟声的时候，我知道，一切都完了。我想给我们彼此一个机会，可是机会却不给我们。
到底还是我的想法太幼稚了。我以为一场生离死别让我更能明白在一起就该好好珍惜。
其实归根到底，是我一厢情愿，这段感情来的太快，注定了走的也会太快。
闵敏有句话说的很对，我们之间没有多少共同回忆，所以我们之间的共同话题很少，我没有陪他走过低谷，我就没有资格去陪他享受成功。
这就是现实，残酷也好，惨烈也好，这就是现实。
这一次，我竟然没有流泪。
如果我早就该放弃，却一直在这样拖着，那就是缺少一个可以让我彻底放弃的理由。
今天有了。
他做到了，而且做的很漂亮，不用他说话的，甚至不用他出面的，就将一切完成的很完美。
顾云飞，到底我们之间还是这样收场了。
他没再打电话给我，也没再发短信。我也没有犯贱地去跟他要解释，不需要解释了，如果只是误会一场，他自然会火急火燎地给我打电话解释一切，但是没有。
如果这是一场误会，是不是误会的有点大了？
一夜，我想了很多事，关于我和他之间的种种。感觉好像很遥远。
其实早就该知道，需要自己绞尽脑汁去保护的感情，是走不长久的，因为，我永远不会知道，会在哪个路口碰见强大的对手。
只是我还是那么固执地认为自己魅力无敌，认为自己给了他足够的信任，认为自己足够的坦诚，足够的热烈，该是我的就还是我的。
其实，他早就不属于我了。
只是我现在才发现。
新的一天，我似乎比往日更加的有精神，除了帮助家里做事之外，同时跟家人分享了，以后我就会留着家里，在市里找一份工作，然后，在这个城市，生活下去。
我厌倦了漂泊，厌倦了颠簸。因为再没有一个理由可以让我坚定地，坚持地，为之付出。
我想这就是人生的可悲。你一生辛劳，一生付出，末了还是一生苍凉。
就像我现在这样。
我和他之间到底还是败给了一个闵敏。
感觉一夜之间，我成长了很多。第二天就开始翻找各种招聘信息。
我会重新开始自己的生活，这段让人生厌，让人患得患失的感情，就这么，结束了吧。