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诗
青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。
纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。
一日不见，如三月兮。
——《诗经·郑风·子衿》
意
世间万物总是让人生念想的吧，蓝天生幻想，黑夜生梦想。今天下雨，我想你！
或许就是因为想你，我总觉得那些那些细细密密由天而降的雨点，是承担着使命、承担着意义的。
它们如此慷慨如此挥霍，肯定不是为了让世界因为它的淋洒而更干净一些。因为它们连我的思绪都无法条理清楚，且越理越乱，何况这世间那众多的相思愁绪？
它们肯定也不是为了让世界因为它的声音而更嘈杂一点，因为它明明是在让我的心，在它每点每滴的声音里，渐渐地安静下来了啊。
大概那安静才是它的目的，它是要为每个人心里装着想念的人，都在它的脚步声里来完完全全地、毫无顾虑地领出有关自己对那个人的一切想念。
一日不见，如隔三月。今天下雨，我想你，每个雨点，都是我想你。
《诗经·郑风·子衿》
《诗经》是我国最早的一部诗歌总集，是我国诗歌的生命起点。
《子衿》是一首女子唱的恋歌，她深深地爱着一个好青年，那天与他约好，两人在城阙见面，她期待又激动，很早很早就去城阙等着他。可是他却不知道什么原因久久不来，她在原地徘徊，望眼欲穿，焦急又难过。这首诗表面上虽然写出了女子埋怨男子不来赴约的焦急，责怪他不来也不知道捎个信儿来的难过，却也唱出了女子对心爱男子那“一日不见，如三月兮”的深长情思。
情
因为你，我的心悠悠，总在想念。不知经历过多少个一日三月，我静成窗边的一道风景，一直等你。爱情，就是两条曲线，就是如果我们分开也请你等我，而不是平行线，彼此想念却承诺不起等待。
雨落花台，我等你来
这一次，我没有回好霖的e-mail。
好霖说，江南就像一套棉质内衣，任何时地想来，都是贴近的。即使他现在每个黄昏都走在异国的街道上，他还是习惯像小菲一样把一个纸盒当房子，把渗隐江南的内心当做他在异乡的房子。而我就被他关进那间房子，他只希望这世上有一把锁，可以把他和我锁在那间房子里，我们出不去，一切进不来。
看这封信的时候，向泽就在我的身旁。我们的两双眼睛，盯着好霖写来的每一个小五号宋体字。不长的信早已看完，我们却很久都无法把目光挪离电脑屏幕。
我是害怕自己一回头就传递给向泽我对好霖的原谅和想念，而向泽他，可能也是担心自己再没有先前的勇气对我说，不管你们怎样爱过，我可以胜过。
最后，是我的手在桌子下面伸向主机，强行关机结束了那种面对。
向泽似乎也得到解脱，起身去端来热牛奶让我喝，还有一支安神补脑液。但我还是失眠。凌晨两点多，我坐靠着床背，用静音的方式看一部韩剧。向泽环着我的腰早已睡着。我看到他的头发里有三根白了半截的头发，我凑近，用牙把白的那一截咬掉，断在嘴里的那一刻，我有眼泪落到发根处，我拿向泽没有任何办法，总是偷偷想着要去补偿他，如果眼泪也算是。
我把三截头发放在手机的黑色外壳上，那白更白，白得让我在夜色终于撑不住而开始泛蓝的窗口中，看到一种影像，在某个黎明，在离开江岸出发的一条小木船上，好霖站在船头，向泽站在船梢，我在船中央，阳光一层一层落下来，可我的眼泪流进光阴，也是一层一层，我越来越不知道我爱情应该去的方向。
我从没想过，我对好霖的思念，几乎要让我喘不过气来。
那年的秋天，还没有向泽，我和好霖大学毕业来到那个江南的小城，他做记者，我却一直找不到工作。整天在那个小屋，我无聊得开始把三字经翻译成英文，结果我知道我做了一件更无聊的事，把原本的简洁，繁冗成满纸的灾难。就是那个时候，我和好霖也开始有了争吵。
直到有一天，彼此都坚持自己的理由不回头。
我们有一条狗，叫小菲，是我们恋爱第一年养的流浪狗，我们的呵护，让它小有幸福。那天因为我又应聘不成功，回来后，我坐在地上，表现出从未有过的暴躁和绝望，我用力地撕着我的简历，用脚踩，小菲当时在身边绻着，不知是我的样子迁怒了它，还是它在一场恶梦中醒来不得不那样做，它竟扑过来咬伤了我。
就那样，好霖把它扔下楼，落进那个水池里。一连好多天，我都额头上缠着纱布蹲在那个水池的边上用一根竹杆在水里拨动，一直没有看到小菲的身子飘上来。因为这，我开始不和好霖说话，有人说，一个刚强的人，如果没有柔软一笔，他就不是完整的。我喜欢男人在困难前刚强，在心和眼睛里柔软。
我怪好霖的惨忍，我说小菲已到了衰老期，说不定就是哪个早晨，我们再也唤不醒它。但是好霖说他是不允许我受到伤害。但我还是不能原谅。
这年冬天，我认识了向泽。
我每天两次去他工作的药店，不买任何药片，我只是要站在橱窗附近那个绿色的体重秤上，每天，四十三公斤的指针都左右徘徊。
好霖已经离开，我也已经找到工作，在一家外校做临时代课老师。我如此神经质地去那个药店免费称体重，是因为我发现我原谅好霖了，可他却去了那么远。小菲虽然是一条年衰的狗，但是，狗是不会被淹死的。我在这样一条常识里怪自己，我们的爱情其实和小菲没有关系。
有一天，我问向泽，你们的秤是不是不太准？向泽说，是因为人的体重早晚有差，而且你的情绪也有差，情绪浓稠了，指针向左，情绪像江南的习习晚风，那么指针向右。
向泽告诉我，他从我最开始来店里就记住了喜欢留厚厚刘海的我。他站在另一个橱窗那里，每天两次祝福我，指针一天一天向右，因为我太瘦。
向泽在我生日那天，给了我一颗仙人球，很多很多的刺，我不敢触摸。
那个下午我们拿了一条小方毯，坐下郊外的一个桥孔里，我们面对面，抵着双脚，喝光一瓶酒，还抽光了一包烟，酒和烟就在我的二十四岁进弥散到我的血液里了。
我惊奇我只有难受没有醉，向泽也没有醉，但他说了真心话，他说，如果想念可以调焦距，那么他一直在试图想要把好霖调得模糊一点，调到只是一个影像，直至什么也没有。他把头往后仰，一下一下轻轻地磕在桥孔弧形石壁上。最后他说，央求，你不可以是两个方向的破碎。
我伸过手，握住他的，说，向泽，那么你调吧，让我们清晰一点。
天黑了，向泽背我回家，我的双手搭着交叉在他的胸前，我把他衣服的拉链进了又退。我就是如此的矛盾，我们住在一起，但是我却一直不停在犹豫，我要不要给向泽一些关于爱的鼓励。仿佛一直都没有一件事让我来承认自己也是喜欢他的。
向泽回去后他把我放在沙发上，俯下身子，把脸贴在我的棉袜上，我的脚趾感觉到他浑浓的呼吸，我还看到他头上已生出第四根白发。
我没有去拨，我抱紧向泽，我高兴我在第二次看到他的白头发时，找到了为向泽出发的理由，专注于他的头发，有没有再沧桑，有没有再改变颜色，我就可以把埃塞放在一个模糊的焦距里。
我记得很清楚，阴历这一年的年底，阳历明年的年初，向泽才二十五岁。可他已经不设退路地爱上了我。
我决定，待会儿向泽醒来，我会对他说，从此给我安定。想念在失眠的夜里变得漫长，但是每天一粒安定却可以将想念缩短。
我的头发长到冬天，已很长，刘海盖住眼睛。那个周末向泽加班，我在一家小饰品店，买了两枚侧发夹，绿黄红三种平行的颜色，我把发线分在正中央，用它们把头发别住。我的额头上，有关于小菲和好霖的那一道疤痕。
我跑去药店，站在向泽面前，我是想告诉向泽，我可以坦然面对过去了。可向泽看着我的发夹，看着我的额头，他不说话。我有些沮丧，我觉得我可以放弃过去时，但是向泽却不能面对了。
那晚我没有吃安定，半夜起来，我翻遍向泽的博客和他手机里的记事本，都没有一点的痕迹告诉我他为什么一直沉默。他曾经说过，他不想说话时，会找地方写下话。
第二天，向泽没有回来。
一个星期后，好霖的又一次来信让我觉得奇怪，自从那回向泽看到他的信后，我再也没给他回过。我在电子邮箱的发信记录里找到答案，向泽用我的名义，给好霖写信，说我还爱着好霖，说好霖把我们生活过的江南小城当成内衣来贴近心，而我用一枚三色发夹来接近好霖在的地方。
我上网找，知道埃塞的国旗是绿黄红三色的。我的心顿时搅疼，向泽，你不可以用这样一个太过用心的理由来放弃我的？我只是拿那枚发夹当一道彩虹，可以带给我心情的阳光。
而且，你第二个不回来的晚上，我就去理发店剪成了短发，再也没有厚长的刘海，我不再回避什么，大胆露出了额头，理发师还替我拨掉了头上的一根白头发。我也只有二十六岁，它的白，是因为注入了多个黑夜里爱的挣扎，像你那样。
所以，从理发店一出来，我就去了美容院，我从那一刻开始觉得，那道疤痕，从不和好霖有关，我让人将它纹进了一朵蓝色小花的里面，从此，它一直在开放。
我做这一切，我是想，从此我来爱向泽。
可一连十多天，向泽都没有来，电话也打不通。我去药店，问店里其它人，他们说，向泽只是随老板去药厂考察了，还有五天就回来。
晚上，我去阳台，然后我哭了，我和向泽的一切，终于越来越清晰。那盆仙人球，已有了好几个花蕾。
我开始每晚吃两颗安定，我如此不愿醒来，是想像小菲一样，把梦当成我和向泽的房子。
爱情，就是两条曲线，就是如果我们分开也请你等我，而不是平行线，彼此想念却从没有承诺相遇的等待。
我正式给好霖回信，我说他离开的那一个月，我就已来到北京，北京从不是江南。我对江南的理解，不是你那样的，我只觉得江南在每个驻留过的人的心里，都是贴近的，不遥远的。江南，不是一套棉内衣，是它就一直在每个经过的人的心里，挥不去的，只是有关水乡，不关于爱情。
我去向泽的博客给他留言，我说那个仙人球开出了白色的花朵，它的花瓣很厚，它会有很长的花期。我还新开了我的博客，链接地址给他，我的第一篇博写着：今天下雨了，我想你。所以，我在墙上写下：雨落花台，我等你来。我还贴上了这几个字的照片，最后我说向泽，你知道不知道，我写它，用光了我刚买的一管唇彩。你要给我带一管新的回来。
我之所以如此相信向泽，是因为，向泽说过，我就是那个仙人球，安静，素养，很多刺，一旦触碰，别人会疼，我也会疼。但是，只要开出了花朵，那些刺就会柔软起来，而那些疼，也都不在。所以，再疼，他也要等到。