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虽然有两个孩子的母亲很少，但这份辛苦和幸福却不单单是加倍那么简单。www.Pinwenba.com相对于独生子女的家庭，拥有两个孩子的家庭更接近于真实的社会，更能全面地培养孩子的能力和性格。
老大也不能自己睡了
丁点出生之后，我的卧室就成了婴儿房。丁点一天到晚睡着，我也浑身疲惫，需要好好地休息。所以，除了给丁点喂奶，我几乎全都躺着，连吃饭也不想出去，就在床上吃。开心还是每天去地坛玩，只是由保姆带着去了。开心很不适应没有我的陪伴，经常在出门之前到我这里来央求：“妈妈，跟我们一起去吧！”刚开始我还能好好地安慰她，可是我很困倦的时候就巴不得他们赶紧走，就会闭着眼睛轰他：“去吧，别吵，弟弟睡着呢！”开心一听这话，就会悄悄地低头走去，一脸悲伤，好像受了什么委屈。
按照传统，我应该“坐月子”，卧床休息一个月，我尽量安下心来，不去管屋子外面的事情，好好休息。丁点在这一个月里，猛吃猛睡，像充气一样长胖起来，可是开心却蔫蔫地瘦下去。
那时候我的心思几乎都在丁点身上，他的茁壮成长给了我无比的快乐和满足，而对于开心，我以为每日里有吃有喝，有人陪着他玩，就应该没什么问题了。所以我放心地呆在自己的小屋，有时候一天也见不着开心，跟他说不上一句话。可开心还是那么敏感，对于我的忽视他做出了身体上的反应，开始胃口不好，精神也倦怠，在那样炎热的夏天，他的脸色开始发黄。
对于开心来说，面临的变化似乎不是多了个伙伴，而是少了个妈妈。
我没有及时体会到这一点，产后的虚弱和事业上的停顿困住了我的身心，我也想趁着这个正大光明的机会彻底休息。有了这样的想法自然就精神麻痹，对开心的神情变化也视若无睹起来，我想他会自然地适应起来，就像全家其他的人一样。
可是我没想到尽管之前开心已经有一个欢迎的心态，真正适应起来和弟弟分享家中的一切，尤其是母亲的爱，却经历了几年的时间。
我还在月子里，开心就已经快不能承受失去我陪伴的痛苦。但是他也从全家人的态度上看明白，我和小弟弟是不能分开的，是需要重点保护的。可怜的孩子就控制住自己，从没有表现出自己的不满和需求，只是想通过延续以往的生活习惯来得到一点满足。
比如，吃过晚饭之后，其他人都守在客厅看电视，他就会拿本故事书悄悄地钻进我的屋子，像以前一样挤在我身边坐好，把书递到我面前，期待地说：“妈妈，讲故事吧！”
如果我能坚持延续着这个习惯，给孩子一点满足，多好！可是我没能做到。虽然偶尔我也能高兴地给他读几个故事，但大多数的日子里，我忙着给丁点喂奶、换尿布或写些没用的工作计划，顾不上理会开心。我会说：“看电视去吧，我忙着呢！”
开心往往不肯走，会说：“你以前每天都给我讲故事。”
这种话显然是在谴责我，我就更不耐烦：“你就不会让爸爸给你讲吗？”
开心不再反驳，却会眼泪汪汪地退缩在沙发上，哀求说：“你忙吧，我在这儿等着。”
当时我不理解开心的执拗其实另有所图，就感到他有些死脑筋，就任他呆在那儿，希望他能总结教训，自己改变做法。
晚上正是丁点一天里最活跃的时候，我经常忙活他一个都顾不过来。等一切就绪，丁点重新睡着之后，开心也早窝在沙发上睡着了。我看着开心疲惫不堪的样子，又心疼又生气，很希望他能像以前一样高高兴兴地睡在自己的小床上。可他就是不肯回去，当保姆来抱他回屋睡觉的时候，他挣扎着下来，迷迷糊糊地问：“弟弟睡着了，妈妈能给我讲故事了吧？”这么晚了，难道我就不需要休息吗？无奈开心软硬不吃，死守着自己的信念，最后往往就是哭着被抱走，或者我让大家都去睡，干脆任由他继续睡在沙发上。
这种状况持续到秋天，天凉了，开心还是执拗地每天晚上守在我的床前，哼哼唧唧地不肯离去，到底还是我让步了，我挪开地方，让他也钻进被子里来。开心小心翼翼地靠近我，等我伸手揽过他的头靠在我胳膊上的时候，他才确认我没有生气，搂着我的胳膊嘤嘤地哭起来，哭着睡着了。
看，有了老二，老大也不能自己睡了，我却不知道这是怎么回事。
最好早知道
面对弟弟妹妹，孩子经历心理危机
孩子排斥弟弟妹妹，从根本上来讲，他是在意母亲的改变。新生的老二，不可避免地更多占领母亲的身心，使母亲有意无意间减少对老大的爱和关注。如果母亲能提前意识到这一点，并积极采取有效的措施，平衡自己的关注，让老大能维持不怎么改变的生活状态，孩子就能够顺利地适应这个家庭的新状况。反之，母亲全身心地扑在新生的老二身上，把老大推给另外的人照料，孩子当然会觉得突然“被母亲抛弃”，原先在母亲的支持和关注下建立起来的精神世界，面临失去基础的危机，对环境(主要是母亲)的信赖和由此建立的安全感开始动摇。这时候孩子就会出现心理发展的迟滞甚至倒退，需要重新巩固被动摇的那部分心理基础。就像开心已经到5岁，又突然退回到一两岁时候的“粘人”的状态，这是孩子心理发展的自动修正功能，母亲也要配合孩子的状态，重新用自己的爱和支持帮助孩子度过这个心理危机。
可是，遗憾的是，连我也没有料到孩子的反应会这么强烈、这么持久，我没能及时地体会开心的感觉，没能主动帮助他度过这个心理危机，从而导致了对他更深的伤害，使他的这个适应过程拖长到好几年，这是我的失职。
我就是不哭
虽然我意识到开心的不满，但是如何解决一直没有好主意。丁点那么小，我多照顾他不是应该的吗？怎么才能让开心接受这个理所应当的事实呢？
我羡慕孙燕的两个女儿和平共处，亲密无间，可我就是迟迟解决不了两个儿子相争的问题。向有经验的人讨教，他们给了一个可信的解释：就是生老二的时候老大的年龄有点大了，如果在3岁之前，老大还不懂得维护自己利益的时候就有了老二，情况会好得多。
这个理解丝毫无助于改善现状，虽然我尽量想着去照顾开心，不让他感觉到我多么在乎弟弟，可事实上我依然经常被开心惹火。我的心永远不能伪装，就算为了正义和公平。不单单是我，他们的爸爸也不比我好多少。我看不清自己的错误，却对别人的有失公允非常敏感，不能容忍。
到了2005年的夏天，2岁的丁点已经有了些见解，而且知道借助大人对他的保护来对抗哥哥的“压迫”，而开心，也充分体会了有小弟弟之后的新生活，他虽然知道全家的保护中心不再是他，可他依然充满憧憬地渴望得到与弟弟一样的待遇，不放弃任何一次机会。
那天晚上，我临时有事，老公来照看他们。我回来的时候，他们正准备洗澡。因为时间已经很晚，老公就打算先给丁点洗，好让他先睡。可是开心还是像以前一样，一见放下洗澡盆就赶紧脱光了衣服，挤着站进去了。此时丁点正好抹了一头洗发水，开心一站进来溅起的水花喷了他一头一脸，洗发水流进了眼睛，丁点疼得大哭起来。也许老公之前已经告诉开心晚点再洗，可开心没听，反正我看见他们的爸爸生气了，让开心站出来。开心顿时变了脸色，苍白又倔强地站着不动。老公被他无声的反抗激怒，一把就推过去，可怜的孩子站立不稳，连忙抬起一条腿站到洗澡盆外面去，双手扶住墙才没有倒下。
我实在看不下去了，到底是我的孩子，自己怎么收拾都没什么，就是见不得别人动他们一指头。(虽然他们的爸爸对他们来讲算不得“别人”，可在我眼里就是)我冲过去扶住开心，正打算回头替他说话，就看见血从他的腿上流下来。原来刚才他忙着稳住的时候，腿碰到了墙边水管上一块凸起的铁锈。血混着他身上的水一直淌到脚下，流进下水口。我心疼极了，抱住开心愤怒地看着他们的爸爸。开心却浑然不觉得疼似的，推开我还要进去洗澡。此时丁点已经洗完出去了，开心绷着嘴唇还要冲水，腿上的血不停地流着，在盆里溶出一团红。我不知道他是真的不觉得痛，还是非要争这口气，就扯着他的手拉他出来，说：“别洗了，伤口会发炎的！”开心听见了，却还站着不动，非让水从头顶冲下来。他已经面无表情，满脸是水，看不出是不是哭了。以我的经验，他这样的表现说明他很痛苦。
我想办法安慰他，抱他出来，给他擦头，一边劝他：“好孩子，受伤了就先别洗了，明天妈妈好好给你洗澡。”他却没有像以前一样听到我的安慰就忍不住趴在我身上哭，而是沮丧地低下头，看也不看我，自己嘟哝：“我不能洗澡了！唉！”
他的反应变成这样，让我更体会到他的无助和悲哀，我还想通过安慰让他能把悲愤情绪释放出来，就更加温和地照顾他，陪着他到躺好。开心一直木木地，心好像躲出去了。我看着他这样子，开始感到棘手和害怕，就不停地开导他，希望他能哭出来，发泄出来。可开心神色淡然地面对着我，说：“我就是不哭，看你们能把我怎么样！”
我们倒没有把他怎么样，他自己这种压抑的情绪倒把他的快乐和健康慢慢地赶跑了。
科学新知
学会识别儿童期的心理障碍
如果孩子在成长时期处于一个不利的环境中，正常的需要得不到满足，无法实现本能的发展计划，就会使孩子心灵的力量集中在应对处境问题上，导致发展偏离正轨，造成以下各种各样的心理障碍。
神游
心灵和身体的运动不能统一的状态。通常是心理活动先于身体动作。有时候孩子在心理上已经完成了某件事情的全部，但实际的动作才刚刚开始。他会向别人表示他已经做完了，同时又不中断自己的行动，在别人看来就成了一件奇怪的事情，仿佛他的精神不在这个身体上。这种状况就叫做“神游”。神游是一种逃避，一种防御，所做的事情只是为了掩饰自己已经分裂的心力，寻找暂时的慰藉。
情绪障碍
心灵已经偏离正轨的孩子，如果长时间得不到治疗或者呵护，反而常常受到强制和否定，就会使孩子在无意识的心里建立起一道看不见的墙，把他所厌恶的、不愿意接受的一切都隔离在墙外，而真实的心灵就安全地躲到墙的背后。表现就是：如果孩子面临他不希望的环境或者待遇，他就会反应迟缓、消沉或者失去反应能力。孩子的心灵就像在说：你说吧，但是我不听。我在我的墙里面，谁也不能把我怎么样。
长时间的情绪障碍，会使孩子看起来像丧失了某个方面的天赋能力。
自卑
成年人表达的轻视会使孩子感到自己无能或者比别人差，这就是自卑。自卑的孩子通常会躲避一切竞赛场合，容易妒忌表现突出的孩子，自己却没有行动，并伴有不安、焦虑的情绪。一个人最大的沮丧就是他相信自己没有能力去做某些事情。
恐惧
孩子通常会害怕一些东西，大部分产生于过去看到的一些印象强烈的东西，或者产生于成人对现实情况的解释和利用孩子的无知进行的威吓。但在没有上述原因的情况下，有的孩子也会终日惴惴，觉得有什么危险正在临近，而且是神秘的、没有理由且不可战胜的。这就是恐惧症。
恐惧症产生于心理上遭受的巨大危机，它提示的是孩子的心理基石——安全感已经受到破坏，急需重建。
防御障碍
年纪小的孩子在面临突然变化的环境时，会引起已经发展起来的心理世界的紊乱，行为能力和心理特征出现倒退，仿佛要回到过去，借以逃避自己不愿接受的变化。主要的表现有：迷恋依赖某一物品、刻板行为和过度模仿。比如一个两岁的孩子处处模仿别人是因为他处在这个发展阶段，但如果四五岁的孩子也出现这个现象，那就是心理发展的倒退了。他可能啃手指、尿裤子、遭到拒绝就倒在地上大哭大闹等，这么做的原因是他的心灵希望得到像幼年一样的照顾和安慰。
一碗水端不平
虽然我不是很支持开心那种希望和丁点一样待遇的想法，但是为了家庭的和平和安定，我还是尽量让他满意。在三个人的家庭里，任何一个人的情绪都影响着全家。
这时候我每天早上还需要送开心上学，虽然路途不远，但是车多路窄，还有多处在施工，他们学校几乎所有的学生都是由家长接送的，校方也三令五申，强调家长注意孩子的安全。本来这已经是我们家的一个固定的程式，可是由于丁点的长大，慢慢地矛盾就出现了。以前我送开心走的时候，丁点都还在睡觉。等他8点多钟醒来的时候，我已经回来了，所以没有什么问题。可是现在，他的睡眠时间比以前更少了，往往在我叫开心起床的时候他就已经醒来，而且非常积极地要起床，希望能和我一起送哥哥上学。让他一个在家我实在不放心，让开心一个人去上学我也不放心，怎么办呢？我只好想办法带着丁点去送开心，可是费力不讨好。如果全都步行，往往因为丁点走不快使开心迟到；如果我骑车带着他们俩，就会险象环生，而且我确实很吃力，有好几次走到半路不得不下来推车走。开心很不满意，埋怨我：“你干嘛什么都依着弟弟？让他一个人在家等会儿怎么了？”
是啊，丁点这么老实听话，我多嘱咐他几句也许就可以了。于是一天早上，我好歹劝说丁点在家玩着，就赶紧骑车送开心上学了。那天特别不巧，路上自行车就没气了，我只好推车送了开心，回程上又找了个地方修自行车。等我回到院子，天已经大亮，不知道是几点了。远远地就见一群人围在我们那个楼底下，叽叽喳喳的。我没有心思看热闹，只顾赶紧回家，担心丁点等得不耐烦。等到了楼近前，才发现所有的人都抬着头往上看，我也看过去，天哪，原来大家看的是丁点。他打开窗户，爬到护栏里来了，正抓着栏杆哭呢！脚上只穿着袜子。我顿时急出了一身汗，人群里有人认识我，大声责问：“你干什么呀，让孩子一个人在家？”我顾不上解释，一路小跑上楼了。听见下面人群有动静，好像是110的警察来了。
打开门，丁点听见声就大声叫起来：“妈妈，妈妈！”
我赶紧过去把他抱进来，他哭得涕泪横流，都快在脸上结冰了……楼下的警察大声问：“孩子没事吧？”
所有的人都在看着我，我歉疚得不能说话。
幸好有惊无险，可我吓得不敢再让丁点一个人在家。不得不跟开心商量，从此让他一个人去上学。不是我狠心，毕竟他大一些，比丁点更能处理意外的情况。我虽然这么想，可是每天早上依然焦虑不安，纷乱的马路时时横亘在我心里。
这样到了第二年的春天，温暖的日子里我们又开始了晚上到地坛的活动。孩子们都大一些了，母亲们有更多的时间闲聊。有一天说起学校门口的交通混乱，月月的妈妈突然问我：“最近我怎么老看见开心一个人去上学，你不送了？”
我就把丁点不能一个人在家的情况说给她们听，可是她们认为我的决策有失公允。
“老二都快3岁了，在家等等有什么呀？你应该送开心。让他自己上学太早了！”
他们说我偏心丁点，而且提出证据：自从有了丁点，原来也一样脸色红润体格健壮的开心就明显地消瘦了，而且脸色越来越黄……似乎是我把对开心的爱和照顾都转移给丁点了。
现象确实是这样，难道作为一个母亲，我一碗水端不平吗？
我不能判断自己的行为是对是错，虽然对孩子的爱是无疑的，但没有办法衡量和比较这感情的多少。孩子是不同的，和我之间发生的事情是不同的，我不能保证能做到一视同仁。毕竟，母亲首先也是一个有反应、有情绪的人，怎么能不受孩子的言行影响呢？
而且，这两个孩子是如此的不同。晚上我们讲完故事，道晚安的时候，开心总是问我：“妈妈，你爱我吗？”得到我的肯定他才美美地睡下，似乎永远需要无尽的爱和关怀；而丁点则会关心地问我：“妈妈，你快乐吗？”让我从心里感觉温暖。
经验之谈
妈妈的心也需要关照
我知道孩子之所以不同，有我难以推卸的责任，可是我不能因此就没有感觉。我也希望被关怀、被照顾，哪怕只是一句话。
我首先是他们的母亲，所以我照顾他们，教导他们，原谅他们，可我同时也是跟他们一样的人，也有自然的人际反应。感情是相互影响的，需要用心维持的，谁也不能只想着无尽的索取，谁都是一样。我已经控制我的行为，尽到做母亲的本分；如果再控制住自己的心，使它只有超然的公正和无私，那“我”就没有了。
那是个不一般的境界，有待时日。
为什么我要让着他？
我不知道开心是不是也从别人的言论里，听到我更爱弟弟这一类的说法，总之在他不得不自己上学之后，他曾经一度很暴躁，经常在跟弟弟玩的时候，提出苛刻的要求并粗暴地惩罚他，这让我陷入苦恼和失望。虽然我控制自己不至于大发脾气，可心情依然在脸上暴露无遗，从孩子们看我的神情上我能确认这一点。我软硬兼施地制止开心的行为，希望开心能理解我的心，担当起一个理想的哥哥的角色，分担我的辛苦，可是他却把这一次次的冲突归结到丁点身上，反而变本加厉地“折磨”丁点。我们三个人的关系一度陷入一个恶性循环。
开心就是在这种情况下突然生病的。孩子的承受能力毕竟有限。这场病使我手忙脚乱，也使开心回到第一重要的位置。丁点默默地跟着我往返在去儿童医院的路上，似乎更懂事了。
住院部不允许小孩子进去探视，每次我进去看开心，都只好把丁点放在住院部门口。我又担心他乱走，就把他抱到走廊上高高的大暖气上坐着，给他拿个苹果什么的吃着。探视时间是两个小时，在这段时间内，他就一个人在那儿等着。
有一次开心问起来：“弟弟呢？”
当他知道弟弟在外面等着的时候，显得很着急，催着我赶紧走。他担心弟弟被人拐走。
我很高兴看见他这样，就开玩笑地问他：“你这么关心弟弟，怎么还老跟他争，不让着他呢？”
开心想了想说：“我自己愿意照顾他行，可是我就是不愿意你老要求我照顾他、让着他，为什么我要让着他，他不需要让着我呢？”
这个提问又超出我原有的思想，我似乎没有真正考虑过这个问题。这也让我记起开心以前曾经提出过一个类似的问题(孩子为什么要听家长的话)，为什么开心总是有这样的问题呢？他真是一个不一般的孩子。
为什么哥哥要让着弟弟？是因为本着“取长补短”的原则，年长、更有能力和思想的人就必须做出让步吗？是因为社会稳定需要这个秩序吗？还是这实际上取决于一个假设：血缘关系决定他们有更亲密的感情，哥哥会自然地爱护弟弟呢？
我知道很多家长会和我一样，刚开始觉得这个问题很突兀，“这有什么原因可讲，尊老爱幼是做人的基本原则嘛！”可我明白开心现在疑惑的，不是这些原则本身，而是这些原则背后的道理。知其然，还要知其所以然，我应该回答这个问题，毕竟我比他大26岁，能更快地想清楚才对。
我选择了最后一个答案回答开心，同时也决定遵循我一贯的处理方式，从此让他们兄弟之间独立相处，让一切以自然的感情来决定。如果他们之间能够维持并不断加强自然的手足之情，兄友弟恭的局面会自然形成；如果他们真的性格迥异、冲突强烈，那即使我强迫他们表面上让我满意，也只能加深他们的矛盾，无助于他们心灵的接近和相容。所以，一切让爱做主，随他们去吧！
经验之谈
兄弟相处之道
兄弟之间的关系，要么真的休戚与共，要么势同参商，与姐妹之间的温吞吞的亲密不同。这中间，有先天的个性差别原因在内，但更有影响
的，似乎是童年阶段，母亲对兄弟之间不同的态度和要求。越是对行为规范要求严格的家庭，男孩之间长大之后往往关系更淡薄。
所以，要释放孩子的心灵，让他们真正沿着自由发展的方向越来越亲密，就要小心地呵护孩子之间天生的好感和吸引，让这自然的感情发展壮大起来，才能在兄弟之间形成无形的强大的纽带。以我的经验，向这个目标迈进，需要特别注意两点：
★让兄弟关系脱离母子关系的影响，独立发展。
可以告诉孩子兄弟相处的社会规范，和自己对他们的期望，但要给孩
子们独立相处的机会，独立解决矛盾的机会，不要处处当裁判，让孩子们在自己的笼罩下形成彼此的关系，那样是很不稳定的，而且是不真实的。作为母亲，一定要给孩子独立发展和其他人的关系的空间，收敛自己的控制欲和泛滥的爱心，有所为有所不为，才能帮助孩子在自由之中获得真正的生活。
★一切以“爱”为原则，让孩子们跟从自己的心。
规范的形成是有具体的社会性目的的，而在社会化的过程中，孩子失去的是自然的天性和心灵的自由。我们不必这么着急，让孩子在没有独立思想的时候就毫无批判地接受社会的观念和价值，要注意保护孩子与生俱来的财富：对亲人的爱。相信孩子，相信人性，即使你不作要求，他们也能在争吵打闹之后自然平息，并且更加亲密和依赖。
关上门就行
我答应开心，相信他对弟弟的感情，不再干涉他和弟弟之间的事情，只是要求他任何情况下不许对弟弟动武，我告诉他，就像无能的大人才打孩子一样，无能的哥哥才打弟弟。开心答应了。
接下来到现在，我一直都在坚持自己的原则，不再多余地插手他们兄弟俩之间的相处。但是有一点我公开向他们俩宣布：如果他们俩遇到问题，不知道该怎么应对对方的时候，可以随时来向我请教，我很乐意提供指导。
这个做法，不仅解放了开心，也解放了我。我发现，除了干家务以外，我似乎没有什么事情可操心了，因为所有的时间他们俩都在一起，不管是一起游戏还是吵吵闹闹，总之一个离不开另一个，没我什么事了。
其实丁点不怎么明白发生了什么事，他被哥哥的情绪和思想调动着，也快快乐乐地配合着开心的行动。这时候我开始写东西，不希望被打扰，就正儿八经地拜托开心恪守承诺，别给我添麻烦。开心被委以重任，心满意足，总是高高兴兴地把弟弟叫进客厅，然后露出头向我喊：“妈妈，我们开始玩了，别打扰我们！”
我才没工夫打扰他们，我就喊：“玩吧，关上门就行！”他们俩就夸张地把门扣得严严实实。
我听见里面各种莫名其妙的声音，也能听见他们的喊叫声、笑声甚至丁点的哭声，但是我控制自己先不要管。有时候忍不住，敲敲门，想了解一下战争到什么程度，开心就打开一条缝，安慰我说：“没关系，没关系，我能解决。”我坚持要看见丁点，丁点就会忍住眼泪站出来，跟我说：“真的没关系，妈妈！”
我只好走开，虽然担心，但是始终也不知道他们究竟做了些什么。因为他们玩够了出来的时候都已经忘了曾经闹过什么别扭了。
他们俩没有谁向我来请教相处的问题，不管是哥哥还是经常哭的弟弟。我曾经很期待丁点来向我诉苦，我好教他一些应对强势哥哥的窍门，可是一直都没有机会。丁点在生活和游戏中自然接受了哥哥的权威和领导，更加的顺从和忍让，而且特别会关心别人。这一点得到了所有大人的一致称赞，也成了他性格中的闪亮点。
最好早知道
排行影响性格
上学的时候，我们学到在家中的排行影响性格的形成。比如排行老大的人，有些性格是一致的，比如：霸道、自尊心强、好胜；排行老二则通常有这些特点：老实、随和、忍让，甚至情绪反应慢。如果还有老三，有些研究证明那将是孩子们之中最聪明的。
排行之所以影响性格，是因为排行决定了在家中的生存环境，这也
是自然之道。母亲往往有过多的担心，希望用自己的干涉和保护改变小一些的孩子的弱势环境，给孩子们公平一致的生活环境，但事实上，这种干涉会扰乱孩子之间的自然相处，延缓孩子正常的交往能力发展，而且引发孩子之间对母爱的竞争，将孩子们的心灵发展引向歧途。
能做母子也是缘
丁点的入学，宣告我们家的混乱时期正式结束。家里不再有需要时时照料的儿童，而是有两个正在迅速成长的少年。
我一下子拥有了大把独处的时间，心情更沉静下来，回头翻看前些年的日记和照片，回忆孩子们小时候的一幕一幕，时光的流逝就那么明明白白地回放在眼前。曾经的困难和痛苦，在孩子们的成长中自然地化解了；曾经绞尽脑汁寻求的答案，也在孩子的成长中自然地浮现了。就像母亲很多年前说过的话：“没有过不去的火焰山。”的确，如果我们守着自己最真实的感情，最真实的本性，日子过的就是踏实的，有意义的，酸甜苦辣算什么呢？每个人的生命就是因此才与众不同。
回顾使我更珍惜与孩子相处的时光，他们一天天地长大，终有一天会离开我开辟自己的生活天地，相聚有时，即使是母子也一样。
从1997年秋天到2010年春天，我跟孩子们相处已经十几年了。当初我一个人挣扎沉浮在北京偌大的人海中，现在却是我和两个孩子，我们三个人，相依为命生活在属于我们自己的小房子里，这，在我眼里，在我心里，是这世上最大的奇迹。做女人就是有这个好处，可以无限扩大自己的家，从而也无限扩大自己的心灵世界。
佛说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。但这母子的缘分，应该比千年更久远。这不仅仅是共同生活的缘分，更是心灵相伴甚至生生世世相牵挂的缘分。到底什么样的渊源才能做成母子，需要在生活中细细地品味。今生适逢能有生儿育女的幸福，值得敞开身心投入地享受。
写到这里，被孩子们的笑声打断，原来他们在看《金牌魔术师》，开心赞叹不已：“我也要学魔术，我要创造奇迹！”
这话触动了我刚才的思绪，我就说：“这些在我眼里不算什么，你们知道我认为世上最伟大的奇迹是什么吗？”
“女人生孩子嘛！”
你看，我的孩子不费力就知道我想说什么。好像我的心海起伏翻腾的时候，他就站在岸边！
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