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我曾经一直在羡慕、嫉妒、恨中寻找着一种平衡。可笑的是我将近十五年的执著，在瞬间的回首中才发现，原来这个世界上所谓的平衡，就是在不可能中寻找可能。真正意义上也就是说，与其努力想去驾驭生活来得那么挣扎，还不如享受被生活强奸来的坦然，不服气不行。
逆来顺受这词太博大精深了，这让我的羡慕、嫉妒、恨有了很大的失落。我可是一直在寻找，一直在坚持，坚持着我一直认为是孤独的真理。过去很长的一段时间里，我甚至脆弱到能轻易的被回忆攻破我的泪水防线，一个男人的泪水。
我总是在某个时间、某个城市、某个人、某件事让我感到受伤后选择逃离，去找一个陌生的城市，找个没有人认识我的角落去开始我陌生的新生活。所以我真正的朋友少的可怜。其实飘泊有时候不是一件坏事，最起码在我的心里是这样认为的，也就是这么多年的飘泊，我才学会了为活下去找着一个又一个牛头不对马嘴的理由。
离开技校准确的说是我自己退的学。学校设了一门名字非常美丽的学科——公共关系。当时我母亲决意让我上技校，我被这美丽的名字打动了。一个学科里包括了七个科目，具体的我已经不是很记得了。最后一门学科是驾驶。总共是两年学习期，后来学驾驶就用去了一年时间，也就是其余六门就只有一年的学期，当时还包括电脑学习。
学校是军事化管理，校服都是老式军装，封闭式教学。我母亲曾经一直为我这身军装校服自豪着，遗憾的是我没能让我母亲一直自豪下去。我也努力过，可是最终我没能说服我自己。一顿饭当时在学校要五块钱，我父亲每个月能给我的就两百块，一度因为我父亲写错我名字，不能拿到生活费就得饿上两天。学驾驶一下就得交一万多的学费，这是我选择退学的原因之一。我决定放弃，哪怕是个错误。
后来我舅舅姐姐都说我做了一个错误的决定，肯定包括我的父母在内。甚至认为我的理由不是理由。这让我深度地迷茫。理由有假有真这理明白着，假话被说上一千次都有可能成真的了，凭什么定论我的理由就不是理由呢？说的次数太少？我站那说一千次，估计谁听着听着都会拔房子找砖头砸我。最后就是有人相信了，我也因为脱水重度昏迷。我的确说的是个事实。母亲让我上技校的主要目的，就是因为我要是上大学会花很多钱。再花一万多学个驾驶，连技校开学交的钱，我上个大学应该都不成问题了。从我母亲的角度看，我这理由就跟镀了金一样灿烂。错哪了呢？
我不想告诉他们我的梦，技校里没有我的梦。与其把我的梦说出来，让他们尽情地在那用口水涂抹，还不如留在自己的心里保护起来更好。尽管第一年我在技校得到奖学金，三好证书等等荣誉。甚至后来我直接做了二中队代理班主任，可我觉得那对我来说是一种伤害。
当理想不能实现的时候就会转变一个梦，会在自己心里描绘的非常美丽。美丽得不允许别人有一丝的伤害。当人生的一个选择面临着用硬币的正反面来决定的时候，甚至为了硬币给的决定义不容辞，赴汤蹈火。理想就似乎会变得微不足道，渺小得连自己都会去忽视。我放大了自己的梦，也许就是我没有在决定退学前选择用硬币来帮我决定。
我的故事从这里才是一个开始，其实一个开始就是另一个的失去。而得到了什么失去了什么，也许这一切的一切就在某个清晨，打开一扇窗户的那一刻，什么都明白了。
从学校所在地南通开始，江阴、湛江、上海、北京、安庆、常熟、杭州、苏州、无锡、南宁、东兴、浙江、嘉兴、克拉玛依等等，不包括那些路过只是短暂歇脚的城市，还有已经退出了我记忆的城市。我一直在寻找，寻找着我的理想，我的梦。同时又在逃避，逃避着必须或者不必须的伤害。与其我找了一个离开的理由来安慰自己。也可以说是我的懦弱在撒谎。放弃后的下一站能真的得到什么吗？谁都不知道。
这一路走来，我唯一得到的是，证明了人的脑子不光有笨与聪明的区分，而且一个人的记忆也有笨与聪明的区分。我就是连记忆都笨到没办法去分清楚那些是应该记的，那些是不应该记的。因此我一直被一种过去的痛包围着，缠绕得能让我窒息。
不知道世界上有没有一种药，能控制记忆，该记的就记，不该记的就彻底地忘记。很多年以后在回忆的时候，一路的灿烂。
我刚进技校没多久。同学们在互相打听进校成绩的时候，我谦虚的说我六门成绩加起来就考了六百多分。我听到同学们的大笑声，那笑声中似乎夹着很重的嘲讽。他们告诉我他们六门才考两百多分。我的心就跟冰窖里捞出来一样，感觉自己特别的土，甚至后悔我怎么考了六百多。
我没有鄙视他们的意思，因为当时我感觉他们笑的很认真，很个性，是一个农村孩子没有的个性。
开学后没有多少日子，那天的阵势也是我人生第一次见到。老师让我集合所有的中队，三个中队很快在楼下集合，一中队少到了几个同学。我看到好多警察把我们围了起来，陆续从队伍中带走了几位同学。我当时还以为学校跟警察配合要给我们做演练，从心里佩服那场面搞得太逼真、太生动！
后来我才知道就在那些很个性的同学中，有九个同学在江边抢劫了一辆出租车，我这才明白那不是演练，是真抓人。那几个被带走的同学就再也没回到学校。我就真奇了怪，那几个被抓的同学，抢劫了还能跟没事一样跑回学校上课。这心理素质也忒强悍了，有点视死如归！只能叹息他们生错年代了，在抗日年代指不定又多出九个堵枪眼的。最让人黑线的是，那哥几个还生怕别人不知道是我们学校的学生，穿着校服去抢劫。难道军装在抢劫中能给被抢的震慑作用？真对不起我母亲的对我那身军装的自豪。当时因为我二中队没有同学参加，我竟然很高兴。有点幸灾乐祸！
我也没有能乐太久。我们中队一个很有个性的同学，为了能让他在上课的时候安静点，我把他安排到跟我同桌。他给我很深的印象，是他让我认识了黄家驹，以及那首《海阔天空》。他的嗓子很不错，那首歌也很配他。
在一个星期天放假后他再也没来学校。别的同学告诉我，他因为聚众吸毒被抓进去了。最不应该的是他竟然在我们学校教导主任住的楼下租的房子聚众吸毒，可怜的孩子。到我退学，那张课桌再也没人坐过。
又没太久的时间，我中队一外表看上去还很不坏的同学，用砍刀在一家ktv门口捅死了一个抢他女朋友的孩子。
想起那首《海阔天空》的歌词：原谅我这一生不够放纵爱自由，哪怕有一天会跌倒。
也许是我的过去，也许是我的命运，我相信有灵魂。我一直在思考着一个问题，多么美好的世界！多么美好的人生！一个生命结束就真的一切都烟飞尘灭吗？
尘归尘，土归土。每种神学论都认为人死了，会根据在世时候自己的所作所为上天堂或者下地狱。那在一定程度上死亡也许只是生命里的一种转换，是生命对世界认识后的一个演变，以及对自己活着时候的一种赎罪。天堂和地狱是不是真的就是死亡时两种绝对的选择？那么又是谁在执掌着让死后的灵魂上天堂或者下地狱。宇宙包容万物的存在，天堂会在哪里？好人真的都会在天堂吗？
我能理解我最近为什么又开始做上学的梦了，过去是因为我不能放开自己，而现在是因为恶运不能放开我。我举债18万开的两个店刚有起色，一起暴乱彻底的改变了我还在憧憬的一切，有关部门为稳定关闭网络，而网络却是我两个店进货的唯一途径，不难想像，两个店面前后相续倒闭了。这样的结果是我根本无法承受的，无论是所欠下的债务，还是多层的压力。
一些曾经借给我钱的朋友都开始动摇了，用各种托词催我还钱。我以上帝的名义发誓，我很理解他们，还有更多的是一份歉疚。因为他们是曾经帮助过我的人，如今的社会敢借钱给别人的人已经真的太少了，而我竟然还在残杀，上帝是不会宽恕我的。上访快半年了，最后信访部门给我的建议是去法院告，我的心拔凉拔凉的。